原来，我已经离不开你了

从一开始不知道该如何去爱，

到最后才发现该如何不去爱，

从没想过自己可以为了一个付出那么多，

从没想过自己可以爱一个人多过爱自己，

从来就不知道爱情原来可以改变一个人,

直到我发现我已经不知该如何离开你时，

才懂，原来这就是爱情的魔力...



不知道自己是在什么时候爱上你，

不知道自己是被你的哪一点吸引，

不知道自己为什么会轻易爱上你，

不知道自己要怎么样才能不爱你...



当你对着我微笑的时候，我的心中也在微笑，

当我知道你很不开心时，我会很想去关心你，

当你和别人出门逛街时，我的心中会酸酸地，

当我装作一切都不在意，其实我心中都很在意，

当我不肯承认我爱你时，因为我想听你对我说我爱你,

当我问我自己爱不爱你，心中却没有一个肯定的答案，

当我想要就这样离开你，才发现我已经离不开你了...



一开始还以为是你爱我多一点，但后来才发现我错了，

真正爱你多一点的人是我，你并没有骗我，

你是真的很爱我，因为你对我的爱从没变过，

只是我变得越来越爱你了，不敢想像没有你的关心，

我还有没有勇气面对一切，不敢想像没有你的包容，

我还能不能够那么地任性，不敢想像没有你的日子，

我一个人的日子该怎么过...



亲爱的，真的想要说句谢谢你，

因为无条件地对我那么好，让我可以那么任性，

也因为你无条件地包容我的任性，让我感动，

让我知道我应该珍惜...

我的爱情故事，离不开你，

或许我不是最爱你的人，

但我知道我会越来越爱你，

甚至爱你多过爱我自己...

有一種女孩、註定被剩下..

有一种女孩
其实并不难看
或许有的还有点小漂亮
有的可能有点小才气
或者有的性格也比较可人
却大学快毕业了
也从未有过感情经历

总是被一些人认为
即使没有阅人无数
也至少曾经沧海了

有一种女孩
有很多朋友
也可能不乏异性哥们儿
有的可以一起谈人生论天下
思想交流无极限
有的可以一起结搭档做生意
生活问题伸援手
却始终茕茕孑立找不到那个可以执子之手的人

总是坚强乐观
却在转过身后独自舔舐着内心的空旷
总是开朗嘻哈喜欢热闹
却总是在热闹里失落找不到自己
然后寻觅一个小角落
回到那个安静的自己


有一种女孩
就这样在年复一年日复一日中
剩下来了……

这样的女孩
也许很懂事是孝顺父母的女儿
也许一路成绩优秀是他人眼中的乖乖女
也许善解人意是朋友心中的一抹温暖
却其实天生没有安全感
总是害怕着什么

现代社会
不期待爱情的女孩通常没有
现代社会
对现实因素没有考虑的女孩也通常没有

总可以听到这样的谆谆告诫
女孩子最重要的是嫁人
是现实....
一起久了
感情就有了
孩子有了
感情就牢了
关键是要有物质基础
可是真是这样吗?
那爱情究竟是什么呢?
如果说是一种感觉..
是不是也很飘渺啊?
你又怎么知道那个你为之心动的人也为你心动呢?


这样的女孩
甚至有的给人大大咧咧的印象
或者干练的女性形象
喜欢和异性朋友以兄弟相称
其实是为了保障自己只当做朋友的人
不要再往前走
以免大家尴尬
能够友谊长存

这样的女孩
可以和大多人成为朋友
却对心中那一个位置
紧紧看守
谨小慎微

有的人费尽心力却走不进半步
有的人不太经意却已生根发芽

这样的女孩
如果有喜欢的人
也多半是默默地暗恋
静静的祝福
自我的束缚限制
内心的保守被动使得她们只能等待
等待一个没有期限的结局

害怕主动接近示好被看低
连尊严都丢掉
害怕彼此最终成牵绊
连朋友都没得做…


这样的女孩
和兄弟可以捧逗自如自然相对甚至不拘小节
但面对自己在意的人
却退避三尺不知所措甚至遥相观望

很多人、很多时候
错过了....
女孩却依然无能为力

这样的女孩
也想过接受某个人
明明他很好却始终找不到安全感
换不掉那个在心底隐隐的人

这样的女孩
也有的太习惯了单独的生活
有时憧憬两个人的路
却始终没有走进心里的那个人
觉得有点疑惑
假如两个人在一起
该怎么过呢?
该干什么呢?
彼此习惯也许会有很多问题呢?

于是..
于是..
这样的女孩总是给自己太多的顾虑
太复杂的限制
只好剩下了


这样的女孩
再过几年就二十五六了
如果没有做到很高的层次
在各种压力的作用下就该开始寻觅着嫁人了

可是还没有恋爱过呀！
难道真的相亲、为人妻、为人母
就这样一辈子?
这让她们害怕......

这样的女孩
曾经一直相信天长地久
却被太多次的告知
如果想找寻纯净的爱
还是抱着曾经拥有的态度吧！

这样的女孩
如果有喜欢的人
一定希望可以在一起
哪怕不可能
却被太多次的告知
女人要找一个爱你的人而不是你爱的人

这样的女孩
在80后的剩女中
占据着一席的地位
尴尬着有些落寞茫然

这样的女孩
在80后的人群中
无论求学还是工作
知道自己任重而道远
要独自去努力

这样的女孩
在80后的人潮中
终会被拍上堤岸
但愿到时不要离幸福太远.........

11月9日 星期二 雨 9.25pm

傻瓜
知道吗
我在想着我俩的未来
说真的
我看不到我们的未来
始终来自两个世界的人
彼此会为彼此作出改变吗
仍是个未知数

我很不了解你
我很怕你安静的时候
因为我真的不懂你在想什么
不懂今晚你会来电吗
或许我们会比较适合做朋友
或许有时在爱情里面
最重要的不是喜不喜欢
而是适不适合吧

有时就算喜欢上了
不适合也让彼此走不到在一起
我在揣摩你发送的最后一封信息时的心情
是不是和我现在一样
你想一个人是因为你给不了承诺
所以当时你选择了那样

或许我的决定真的是错的
只是想知道你是不是也是那样想

11月8日 星期一 雨 6.54pm

就在我最沮丧的时候
我找回了他的号码耶
我传了短讯给他
转过头他就打回给我了
好高兴，好怀念又听到回他的声音

是上天的安排吗
我真的真的好想他

12.30pm 11月7日 星期天 晴

如果真的失去了他
天使觉得自己不会再去爱了
好像好难再找到比他好的人
人人都会有缺点啊
为何那么快就去否定一个人

每晚都在想他呢
却被告知他不适合
今天他没工作的
多么多么想拿到他的电话
跟他联系回
但是看来不太可能

会有那么一个人能够取代他吗
那这个人一定是好特别
能让我注意到他的存在
不让我就是固守终生了

其实真的很想
在2012前有那么一个他
真的不想在这生中遗憾啊
生命不长
想拥有的却太多了
难道要像fb文章里那个男的
因为被父母反对
所以吃安眠药离开这个世界吗
而期待下一世还能见面

天使的天空顿时变得很灰
天使还是回去动物的世界好了
那边没什么东西能够伤害到天使

想他

不懂怎么了
这几天都一直在想他
虽然
知道一起也不太可能了
他最后的短讯让我看了难过得哭了
也没有跟谁提到过
从那时候开始
就把他所有的简讯删掉了
也包括他的电话

而他
也没有再打来过
也没有了简讯
就像不曾存在过
他的温柔、体贴让我忘不了他
始终是个缺爱的孩子
总是希望有那么一个人疼者、爱着

他给了我感动
连喝醉了也打电话来
还有说要来找我
不过吵架了
最后他没来
（很感动，因为连自己妈妈都没要来看过我）

会变成现在这样
我想自己也需要付点责任吧
每次他让我不高兴的时候
我总会把他的电话盖了
有时他频频打来也没接他电话
甚至把电话关掉
知道他也累了吧

每次他都会问我爱不爱他
喜欢他么
我都答他不知道
因为我真的不懂什么叫爱
我分不清楚哪种感觉是爱么
还是只是喜欢他的关怀备至
真的不想自己是在利用他

我真的不敢给什么承诺
我没有信心去让一个人幸福
如果他没有时常吵着要做爱
他--其实会是不错的男人
可能就是给的安全感还不够
其他真的蛮不错的
就是一个被其他女人教好了的男人
知道如何去取悦别人
成熟，有经济能力

纵使被告知
脑开过刀的人可能不长命
但我真的不介意那个
真的不懂回去以后还会再见到他吗
当再见面时
是否不再是朋友了
其实真的有点害怕
害怕不懂如何面对

是自己爱上他了吗
还是习惯被他疼着，爱着
真的好想他
好想好想
想到快哭出来了

感伤

留在人间的天使
总得懂的治理自己的伤口
去学会离开伤心的地方

虽然时间让伤口复原
但疤痕永远都存在
一丁点的事都能让她想起当时的痛
有时忘记只是短暂的逃避方式

很多时候回忆会拥回来
让她又回到了忧郁的世界里

天使再怎样
都比不上别人的好
就算再怎样努力
别人还是最好的
人们都爱着她
天使真的很受伤
但却有谁懂呢

失去了翅膀的天使
再也回不了天堂
一个快乐和幸福的地方
如果时间能够倒退
天使不会选择下凡

=）

不经意的靠下去
发觉爸爸的手臂靠下去好舒服叻
当然不能被他发现
看了该看的就快快起来

天使笑了

爸爸很好
很疼她
生气了，会哄她
说话声音很轻
天使觉得受保护

忧郁的天使

不曾难么难受过
难受到不想吃
还有想吐的感觉
心中有一根去不了的刺
就是觉得开心不起来了

为什么最后你选择一个人
我只需要那么一个人来守护我
让我知道就算发生什么事
我也不会是一个人
你很重要
你会是我的力量
一个继续下去的力量

是你让我受保护
也是你让我失去了守护
只有你
让我觉得就算失去所有
我也不会难受
因为还有你
尤其在这种时候
真的很想我不曾失去你

今天是你的生日
祝你生日快乐
要好好照顾自己
不要喝那么多酒
酒始终伤身
就算再难过
也不希望你那么做
真的好想能在那种时候陪着你

不是不爱你
只是没那种能力去爱你

谢谢你让我感觉被爱过
被人守护
真的很感激